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　　高三还能剩什么，似乎什么也不能剩下来。高三就仿佛只能剩下那刺眼的阳光和那刺眼的分数，和那深夜中黑暗里我房间的那刺眼的灯光。高三就像是骑着一匹老马在一个你不熟悉的市区中穿行，周围的一切都很热闹，只是这与你没有什么关糸而已。
　　从小的时侯就被母亲警告着，不好好读书考不上大学一生就完了，近年来高考扩招，于是也便改口为不考上重点也就完了。听到自己也仿佛有些惧怕起来，于是便是很努力地学习，然后就可以混到一个很好的成绩，至少在这所重点里有年级前五十，重点有望了，于是又仿佛很高兴起来了。
　　感觉到就像在苦苦地撑着一个空壳，然后灵魂就在空壳内翻转，到了后来灵魂翻得倦了，我也腻了烦了，于是便没有感觉了，然后老师就很高兴地告诉我，恭喜我真正地进入了高三状态。
　　感觉像是撒旦向堕入地狱的人说恭喜你已经开始习惯地狱了。
　　高三的寂寞可以流成一条河，而我们就在这当中穿行着。
　　日子干燥得像一块海绵，在淌过寂寞砌成的河水时却又是吸得满满的，用力一挤，还是能挤出许多的回忆。
　　是一种不知道是什么感觉的感觉。
　　因为高三了。

　　2

　　有一种寂寞叫做高三。
　　一种很无奈的寂寞，因为你的四周都是人，而且甚至都可以是笑声，但是你仍会寂寞。
　　因为高三了。
　　校园里总是种着一些我不知道名字而却有着名字的树，它们站在那里很多很多年了，比我还要老，也比我还要平静。秋天到的时侯却总也不见它们的叶子会变黄，只是到了冬天就会自己落下来，落下来的颜色还是绿绿的，让人看上去有种英年早逝的悲哀。它们没有机会化作春泥更护花，因为它们第二天就会被打扫走，然后就去到一个离家很远很远的地方。来了，倦了，累了，睡了，然后便走了。
　　树都是如此，难怪阳光仿佛总是带着一点的刺眼，还有着一点的感伤。
　　树的旁边是篮球场，一到放学总会有很多人在那里打球的。高高的弧线，或进了或者没有进。听着球场上喧华的声音，又会忆起小时自己一人坐着看别人打乒乓时的孤独。那时自己不会打，别人也不让我打，只能那么地坐着听着那长长短短的乒乓声，有种略带愤怒的孤独。小时的孤独回到家中便不会再记得了，而高三的孤独则蛰伏到现在。无论一场篮球赛打得多精彩，最后的结果都会是夜静人空，只剩下篮球场在那里自己静静地看着。乔丹都要转身离开，世上还能剩下多少的奇迹。
　　树是寂寞的，球场是寂寞的，人也是寂寞的。
　　就像是夜空中的群星，撒满了整个天空，一闪一闪地彼此很近，但是实在它们都相距很远，它们都很寂寞。
　　我们都在欲望中打滚，我们都在欲望中拼搏。
　　这年头，高分才是硬道理，一切其他都是扯蛋。外省来的老师扯着半熟半不熟的普通话对我们喊着，而我们就在下面静静无表情地听。为了分数我们可以不要很多很多的东西，友情，爱情，甚至快乐。把自己的情感从身上剥下来，再淡然地扔掉，因为高三了，太多其他无谓的事会使得我们的分数降低。
　　现在你们所失去的，考上名牌大学后会十倍地奉还于你们，老师仍是不遗余力地喊着。我们信，我们全部都信，若再不信，就真的没有动力可以再撑下去。只是有时太累时趴在桌上时会想，大学可以还给我什么，友情？爱情？
　　后来有了答案，它什么也不能还给我，除了一张很烫手的文凭。

　　3

　　我们这届比任何一届都背负着更重的使命，因为我们的前两届考得太好了，特别是上一届，好得出乎意料。校长高兴之余还不忘给我们这届下死命令--要比上届更好。校长下了死命令，老师便往死里教，我们便往死里学，然而没有想到居然有人往死里学学到死了。
　　他是隔壁班的一位同学，据说心脏一直不好，那天在宿室里做着习题，做着做着便倒下了，从此没有再醒过来。听到这个消息我很是惊吓，然后就想起了那直至飘零了但却还是绿绿色的叶子，那种英年早逝的悲哀。但这未必不是一件好事，生为徭役，死为休息，来了，倦了，累了，睡了，然后便走了。惊吓完后却是悲愤，因为我听到了诸多对此事的评论---“真可惜，还没高考呢就死了。”“死得真不是时侯，不就差大半年就高考了吗？”“他的成绩还可以啊，真可惜啊。”等等。他们所可惜的仿佛不是一个生命的逝去，而只是他错过了高考，想起来不禁让人悲哀。
　　走到走廊上看高一的新生在打球，很惊讶他们可以玩得这么开心，一想到他们两年后也要变成我们这个样子，连生死之类的问题也只能用高考来衡量，不然从脊背上冒起一股的凉气。
　　很快地这件事便平静了下来，仿佛只是他辍学而已，而不是他已经死了。没有眼泪，没有感伤，有的也只是对他无法参加高考的遗憾叹息声。高三就像一个巨兽，张大嘴地咀嚼着我们的情感甚至是同情，而最致命的是，我们无法逃脱。
　　除了像他一样地走了，否则就无法逃脱。但是我不敢，我也不想。我仍沉醉在我的美好前程中，而实现它的途径除了高考便没有选择。
　　我又听到高三在向我狞笑着。

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