今天，很冷。我一个人呆在房间里，又是一个星期日，我的他不在我身边。我心理和生理上都是那么空荡荡的。昨夜，又是一个女孩简简单单的一夜。洗了一个牛奶浴，欣赏着自己本来就白皙光滑的皮肤，在沐浴后，更加美丽。一个人是寂寞的，尤其对我这样一个欲望比较强烈的人。

穿上暖暖的睡衣，向窗外望去，男人，女人，车，还有车轮摩擦地面的声音。我躺下了。不知道为什么，生理的欲望会那么强烈，我想，这时，如果有一个男人躺在我身边，一定是一个另他回味一生的一夜，也许，黑夜是很容易就熬过去的。和他发了几条短信，说了几句暧昧的话，似乎是外面太冷了，送短信的邮递员叔叔不情愿在这样一个可以和爱人亲昵的夜晚只给我一个人送短信息，所以，他不送了，所以，我的他没有了回复。我静静的躺着，无论我的身边是否有他，我都会很自然的裸睡，我觉得这样很舒服，一丝不挂。半夜里，我醒了，看着这个静静的房间，只有我一个人，我不知道自己当时在想什么，静静的坐了起来，我渐渐的陷入了沉思，沉思我的爱情观。

为了一个男人，我死死的保护着我的身体，死死的压抑着我本来很旺盛的性欲。有多少男人，多少男孩和我交往之后，提出过很正常的生理要求，因为我的身体，我的皮肤确实给他们带来了无穷的遐想和希望，以滋补他们饥渴的身体和心灵。但是，为了他，我保护了自己，死死的捆绑着我的身体。

但是，冬天来了，我冷。我希望有个男人走进我的身体，我知道，只要我打个电话，会有很多男人，男孩，排着队来等我。我压抑着自己，我排解着自己，我寻找着自己。终于，我拨通了一个“惦念”我很久的一个男人。

我轻声的说：今天可以为我放个假么？

他迟疑了一下说：什么意思？

“有时间么？”

“噢，当然有时间了，有，有。我一会给你电话。”

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我知道，他是一个在性方面很有技巧的男人，他完全可以填补我生理上的暂时的空白。放下电话，我瞑思了好久，我是否应该答应他，但是，我真的很渴望，夜里，我的床单有时候都湿透了，我只为了恪守我和男友的诺言。我知道，道德上来说，我找他是不道德的，但是，从某个角度来说，我是没有错误的，至少我这样认为。我矛盾着，我思索着，我想念着。

后来，我关机了，喝了杯牛奶，约一个女性朋友出来聊了会儿天，她和我一样大，但是，没有经历过性，是一个非常纯真的女孩，聊着聊着，我问她，你是否渴望过性，她脸突然红了起来，那种粉色的红，看起来特别纯真，问这个问题，让她不知道怎么回答。我忘记她后来和我聊什么了。

后来我回家了。中午了，不想吃东西，倒头就睡，许是老天爷可怜我了，赐给我一个春梦，但是，我仍然很饥渴。

我多想我的bf就在我身边，他会和我疯狂的做爱，因为我们彼此是那样的相爱，为了爱，我选择了压抑，克制自己。

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不知道该写什么了，是否也有女孩和我一样对性有个渴望，不，不仅仅是渴望，是强烈的渴望。但是，我又怕，我怕我一旦一支脚迈出去了，我怕我无法再去面对我的他，因为我始终是纯洁的，对他来说，是从里到外的纯洁，我不想破坏这份纯洁，所以，我没有迈出我这支脚，我怕我一旦迈出去了，我就回不来了..............