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出了地铁，天空一下子明亮起来，我的心，也跟着焕发出光彩。熟悉的地铁口，出西直门转375的那个地铁口，我曾经无数次从这里回学校的地铁口。伟岸的西直门立交桥，高耸的轻轨站台，一下子，晃眼的出现在我的面前。当然还有京京，我亲爱的朋友，也在那里等着我。
我不顾路人的侧目，对着天空大喊一声：北京，我回来了！北京，我爱你！
我跟京京深深的拥抱，我用尽全身力气，仿佛抱住的，不是我阔别已久的同学，而是这个城市，而是我的未来。
我仍旧是那个絮絮叨叨的小女孩，坐在TAXI上，我东张西望，仿佛自己从来不曾熟悉过这个城市。车终于开到了一个我不熟悉的地方，那里是京京的家，也就是我后来生活居住了快两年的地方，一个被我叫做“家”的地方。我小心翼翼的跟着京京上了楼，怯生生的问起我将要看到的那个“室友”。京京说：她叫小梅，是我们公司另外一个事业部的同事，东北人，人很和气，做HR的。我撇着嘴又说：你看，她会喜欢我么？在我亲爱的大学同学面前，我有时候觉得自己是个孩子，除了父母之外，也许，只有她们是真的疼爱我。其实，京京是大学同学里对我最严厉的一个。她瞪了我一眼：那就不知道了，要看你的表现了，不过她现在不在家。
我打量着屋里的陈设，干净，简单，朴素。两个单身女子的住所，就是应该是这个样子的，跟我想象的没有差别。京京打开橱门，慷慨的说：这块地方归你了，不晓得够不够。然后她带我一一参观了家里的一切，告诉我，哪些是她的东西，可以随便吃随便用，哪些是小梅的东西，不要碰。我归置完东西，京京说：走，带你去吃饭，给你接风。
呵呵，这是我回到北京后的第一顿饭，这一辈子我都不会忘记。有些时候，我们记得一些人一些事情，并不是因为这人这事一定有什么特殊的意义。而是我们觉得，我们需要记住。万泉庄城乡仓储旁边的韩国料理——汉拿山。我小心翼翼的点菜，毕竟自己在经济上，是无比窘迫的，并且这一顿，我打算请京京吃，感谢也好，怎么也好，我觉得，我应该这么做。可是京京抢过菜单，哗哗的点菜，笑着说：我给你接风，不用帮我省钱。
京京是重庆人，在认识她以前，我没有接触过南方的人。潜意识里总是认为四川那边的人，是小气而自私的。可是经过大学四年，我才知道，原来南方女子也可以火爆而直率。京京就是那样一个女孩子，我现在也在踟躇，她的故事，我该不该写在这篇文章里。
吃完饭，京京问我要到哪里去玩。我想也没想：回学校看看，再把猪叫上，反正她在学校里工作。猪是我另外一个大学同学，只比我大一天，同样的星座，同样的感性，我此刻，真的好想她。还有我阔别一年的母校，不知道她现在变成了什么样子，校园里的花，开的还是那样美丽么？我们曾经的宿舍，还是那样亲切么？我们的教学楼，还是那么伟岸么？心里好多好多的疑问，好多好多的惦记。仿佛，我离开了，不是一年，而是一个世纪。
看到猪的时候，我一下子惊叹起来。原来的猪，是个高大强壮的MM，只是一年不见，竟然瘦成这样子，169的身高，估计只有不到100斤了。虽然京京已经跟我说过，猪现在很瘦，你要做好心理准备，可是，这仍旧出乎我的意料。后来才知道，猪的消瘦，竟是因为一场病，需要长期吃药，才导致如此异常的苗条。
当我们三个在校园里转悠的时候，不时有一些小孩上来问路：同学，请问……我心里窃笑，跟她们说：我们离开了校园，也已经很久很久了。京京说，对，不过，没有人比我们对这里更熟悉了。猪岔上一句：不，还有一些老博士啥的，待的比我们更久！我们相视，大笑。
一切如夕。校园，宿舍，食堂，教学楼，我们，都没有变。可是，本质里好像什么都变了。承载校园一切的学生里不再有我们，而我们，却都已经长大了。
夕阳西下的时候，我见到了猪的男朋友，LQ——一个高大帅气的男生。算是我们的师弟，还在学校读研。我偷偷的看了一眼猪，竖起了大拇指。宿舍里，我跟猪是最色的女生，我们最喜欢帅哥。LQ也很开朗，冲我抱拳：哈哈，久仰久仰，你就是猪常常提到的若弱啊，终于得见了，三生有幸啊！我当然不客气：是啊是啊，晚上你得请我们吃饭，嘿嘿，我们宿舍最美的美人给你泡到了。你知道，本科时候，学校里多少人追猪么？这是实话，虽然说猪高大强壮，确实个极其斯文的女生，五官生的小巧别致。追她的男生，没有一个连，也有3个排了。我们都有一颗敏感的心，不同的是，猪有一个柔弱的外表，而我，却不是这样，非得做出无比坚强的模样。处处硬撑，把自己当超人。
晚上一起吃饭，闹了一个大笑话。每人点了一个菜，最后也没有跟服务员对菜，上来的时候，发现所有的菜都是甜的，全部崩溃掉。京京是典型的辣妹子，没辣不行的，最后加了一个水煮肉片。回家的路上，京京跟我说：如果没有水煮肉片，她差点吃吐了，我说，我也是，哈哈。
本来这一天都是无比开心的，可是说起LQ的时候，我竟有黯然神伤，LQ竟然跟G同年同月生，且生日只差2天。我又惊异的发现，LQ跟G的身高体重几乎都是一样。G，那个我以为我都差不多忘记了的人，这时候又浮现在眼前。我悄悄的想，G，他现在好么？我跟他，现在，竟然相隔了一千多公里了。距离是什么？一千多公里，飞机也就一个多小时而已。可是今生，我们的距离，永远都会那么远。
回到家，洗澡，看电视，门响了，我一阵紧张，我的室友——小梅，回来了。
听到门响的那一刻，我心里一阵紧张，京京说：小梅回来了。我象一只警觉的猫，从沙发上跳了起来。之前我YY了很多回的小梅，终于出现在我的眼前。一如我的YY：做HR的人嘛，我以为都是很成熟又有点小小的冷漠。第一眼看见的小梅，就是这样一个人。尽管她用职业的笑容跟我打招呼：若弱你好！我的心里还是有点怕怕的感觉。我不知道这个未来的室友是怎么样的人，话说回来，虽然心里有畏惧的情绪，我还是恬不知耻的冲她装嗲：你就是小梅姐姐吧？嘿嘿，我知道，那一刻，我可能笑的很猥琐。刹那间，我甚至有了寄人篱下的感觉。
一直以来，我以为自己是心高气傲，以为自己是以一种倔强的姿态的去活着，从来没有想过去讨好谁，哪怕是为了生活乃至生存。这些，曾经在我的概念里从来不曾出现的抽象的玩意，竟然在我回到北京的第一天，竟然在我刚开心的跟朋友吃饭的这一刻，鬼使神差的冒出来。
曾经一路对不如自己的人，都是不屑的态度。看到人们为几毛钱斤斤计较，我常常觉得可笑。看到同事为了巴结领导说出那些恶心的话，我常常一阵心堵。而这一刻，我突然间明白，当生存成为一个大问题的时候，那么一切都很重要了，什么个性，什么尊严，都是扯淡。我以为自己瞬间成长了，可是，后来才意识到，这还很不够，直到今天，我都认为自己需要做的更好。成长是一个漫长的过程，不会发生在瞬间的。
小梅对我的态度一直不咸不淡。京京曾跟我说过：她们一直保持君子之交。一起吃饭、一起逛街，表面客气，但是一直没有更深的交流。小梅在人大读研，每个周末都要去上课，很勤奋也很努力。
接下来的一段时间，我一直继续恬不知耻的叫她小梅姐姐。我这个人，有时候会自己宠自己，自己把自己当孩子当宝贝，可能在别人眼里，我什么都不是。有一天小梅终于忍无可忍，很严肃的跟我说：若弱，你以后不要叫我姐姐了，我不喜欢别人叫我姐姐，我才比你大两岁。我就是这样，有时候特深沉特忧郁，有时候又像个长不大的孩子，发散思维，别人永远不知道我下一句话说什么。
当然我不敢再这么叫了。瞧瞧自己多傻，处心积虑的去拍一场马屁，却拍到马腿上了。其实后来我常常做这种傻事，但是我想，至少，这会是一个数量越来越少的过程。我这样告诉自己：我不要求自己明天早晨醒来就变成另外一个人，但是我希望自己今天比昨天好一点，明天比今天好一点，哪怕，只是一点点。
回到北京的第一天，还是很幸福的。可是从第二天开始，痛苦的生活便开始了。面对生活的压力，我没办法再给自己时间喘息。小梅的建议：不要去招聘会，直接在网上投简历。家里是有宽带的，京京的笔记本要带到公司，小梅的电脑，我又不能那么不要脸的据为己有。因此我还是去了一趟招聘会，那是从网上找来的地址。
第二天一早，我就风尘仆仆的去雍和宫旁边的一个人才市场参加招聘会了。我以为会象大学生招聘会那样人满为患，可是里面萧条的景象让我吓了一跳。最多只有100个摊位，参加招聘会的人也很少。现在回头看看，觉得那些公司真不怎么样，可是当时，觉得一眼看过去，全是好公司。也许，人在饥饿的时候，哪怕是糠，都会觉得好吃。
其实我对自己的职业，是有规划的。现在看来，这段规划的诱因很有意思，但是，这个选择，我没有错。来北京之前，在我离开那家国企之前，隽隽送给我一本书，郭敬明的《梦里花落知多少》，隽隽送给我书的时候，只说了一句话：这本书我是笑着流着眼泪看完的，我觉得，你跟林岚特别象，那么直率那么倔强那么大大咧咧。
这本书，我带到北京又带回家，这两年多，我不知道自己看过多少遍。虽然当时我跟隽隽说：我觉得自己更象文婧。可是心底里，我常常偷偷的把自己YY成林岚。为什么呢？哪个人不想做女一号啊？谁愿意巴巴的做个配角啊？林岚是做什么的啊？广告策划啊！其实我后来选择进电台做广告，也是因为这个原因。虽然只是个小小的助理，可是我觉得，毕竟离自己的梦想，更近了一点。
广告这个行业，没有经验，进去是很难的。其实我有时候疑惑，很多企业都要有经验，可是，你不给我机会，我永远不会有经验。太多墨守成规的习惯，对我们的工作，未必是件好事情。
话题扯远了，回到参加招聘会吧。
我小心翼翼的投递了两分简历。说实在的，心里一点底都没有。人的想法很奇怪，因为距离，所以美丽。再有就是对北京的崇拜，觉得皇城根底下的什么，都比别的地方要好。再打一个茬，想到博士跟我说过的一件事情：她一个高中同学到北京参加某公司的面试。正好跟一个农民旅游团坐的一架飞机（心里怕又有人站出来骂我，我只是复述原话），一路上，那些人磕瓜子吐在地上，大声说笑。当乘务员告诉大家飞机已经在北京上空的时候，寂静了三秒钟，全体起立，大声鼓掌。道理是一样，我本质上，也是这样。
在招聘会上，简历只投两份，不是因为不想投，不是因为觉得那些公司不好，而是觉得他们都太好了，自己不敢投。甚至胆怯的连自我介绍的时候都开始结巴。而我知道自己不是这样的，只是因为一种无法描述的恐慌，或者，是我前面说的，因为对生存的紧张而爆发的恐慌。
我在招聘会只待了半个小时，这次参加招聘会的行动，在我的生命中，可能已经演变成为一个历史。而此行的主要目的，转化成为去雍和宫拜神的行动。
我这个彻头彻尾的宿命论者，我不知道怎么评价自己。我以为我自己信佛，而坦率说，我对佛祖的信赖，只是因为自己的私欲。对于佛道，我几乎是完全不懂的。到现在我还会对朋友说我信佛，现在竟也能说出一些道理来。但是有一点，我做的很好，我秉承了佛家善良的教义。与人为善，不害人，不损人利己——这是我做人最基本的底线，可是却没有做到隐忍。
之前去过雍和宫很多次，但是哪一次，也没有这次虔诚。虽然没有三拜九扣着进去，但是每一个殿前，烧三炷香，每一个菩萨，扣三首，放三支香。除了观音如来，我不认识那些菩萨，甚至十八罗汉的名字我也说不上来。我不知道，万能的菩萨，是否还记得，曾经有个无比虔诚的小女子，默念着一个心愿，在他们面前，弯下脊梁低下头。
信仰是什么？一种寄托么？说到底，信仰可能还是为了自己的私欲。人有时候真的很卑劣，为自己标榜出那么多美丽的名词，而归根到底，还不是为了自己？我以为高尚的自己，还不是有一个自私的灵魂？真的可以无欲无求么？我做不到。
离开雍和宫的时候，我告诉自己，如果愿望达成，我会同样虔诚的来还愿的。
回家的时候，天已经黑了，我竟然迷路了，我是天生的路盲，对方向完全没有概念。我在万泉庄那里绕了足足半个小时，本想打电话让京京或者小梅来接我。而却始终没有打这个电话，我把这当成一个挑战，我跟自己说：一定要，自己找到家，一定要靠自己。我没有问任何人，在黑暗中，彷徨着，在迷茫中，惊恐着。感觉自己从来不曾这样可怜过，一个人，如果连家都找不到，那么，她已经被丢弃了。
很幸运的，我终于战胜了自己。顺利的回到家，我无比的兴奋，京京以为我在招聘会上有所收获。当我否认这个事实的时候，她很不解。我没有告诉她们我迷路的这段经历，以后也没有跟任何人提起这件事。不是觉得丢人什么的，只是有些事情，只能自己心里明白。我们要战胜的，往往不是别人，而是自己。
可能在别人看来只是很小的一件事情，但是在当时的我看来，却是自己的一个巨大的成功。这是我在北京，做成的第一件事，我知道，我还会做成更多更多的事情。想到这里，竟然信心百倍。前一天的黯然神伤，全部抛到脑后。
我是这样的一个人，会悄悄的给自己打气，下一些很小的套，然后解决了问题就自我安慰自我满足甚至自我膨胀。我不知道这是优点还是缺点，但是，这种习惯会在最沮丧的时候给我信心跟勇气，让我更坚强的去面对生活，面对那个总喜欢跟我开玩笑的生活。
前面提到的“博士”这里要正式出场了。先简单介绍下：博士，名如其人，是个女博士。是我大学同学兼老乡，大学时代，住在我宿舍的隔壁的隔壁的隔壁。可惜大学四年，老死不相往来，我们互相以一种敬而远之的态度观望着，理由很简单，我认为她是书呆子，她认为我是个玩家。不是一类人，自然不会走到一起去。直到毕业前夕，她辗转从同学那里搞到了我的一本文字集子，突发对我产生兴趣，后来竟发现，彼此有那么多相似之处，关系才愈发的好了起来。但是紧接着，我回南京工作，她读硕士然后直博，其实在这个时候，她还是在读研，还不是博士，只是现在对她称呼惯了，一直沿用。
女人很奇怪的，有时候，看起来完全不同的两类人，骨子里竟然是一样。比如我跟隽隽，比如我跟博士。博士现在是我非常交好的朋友，她说：如果不是你回北京，可能我们的友谊无法上升到这样一个高度。
顺便说一句，博士也盘旋在这个帖子里，偶尔还冒个头。
回到北京的第三天，我开始了与博士长相厮守的过程。我每天跟着博士去教研室上网，发简历。然后一起去食堂吃饭，那个曾经让我觉得难以下咽的食堂，现在吃起来，竟是人间美味。或者去城隍庙吃大排面，喝豆浆。那里是我大学时代最喜欢的地方。
投简历的过程是迷茫的，我不记得自己投过多少份简历，几乎把能投的不能投的都投了。说实话，在我经历了找工作的过程之后，一度看到51或者智联的网站，心里都会泛起阵阵的恶心。
在我疯狂的投递了一整天，看到眼睛花了之后的傍晚。我接到的第一个面试电话，是一家保险公司的。不是我对卖保险的有歧视，只是真的觉得自己不适合做这个行业，不会死缠烂打的人，又怎么能涉足这个行业？我婉拒了。紧接着，又接到一家房地产公司的电话，通知我第二天去面试，地点在马甸。这是我来北京后参加的第一次面试啊，心里好兴奋。晚上，我请博士吃面，作为庆祝。
当我在一个犄角旮旯的商主楼里，找到这家公司的时候，虽然有点失望，但是还是很兴奋的。给我面试的是一个穿着套群的年轻女子，我只是在简单介绍了自己的经历之后，她突然跟我握手：恭喜你，你被录用了，请你填写一个表格，但是房地产这个行业，需要一个资质证书，你有么？我心里很开心，这第一份工作，来得真的就这么容易么？忙说：没有。她说：那你去北大考一个。我流露出一丝惊惧的神情，她笑着说：很简单的，我给你开一个介绍信，你下午去就行了，交380块钱，只要三天，都是死记硬背的玩意。我相信你，肯定可以完成。
怎么还要交钱？我心里一阵疑惑。她忙说：你放心，转正以后，公司就给报销。你的试用期工资是2500，转正大概会有3500左右。我的天啊，这对我来说，是一个多么有诱惑力的数字啊。在我拿960的时候（税前是1200）我曾偷偷想过，如果我能一个月有1500（税前）该有多好，很快，我拿到这个数字，可是钱还是不够用，我又偷偷的想,如果一个月能有3000，那么就不要烦了。这个数字对当时的我来说，仿佛是个可望不可及的海市蜃楼呢！
我回到博士那里，可是对于这个事情，总是觉得不妥，毕竟是要交钱，正规公司的培训不是都应该是公司支付费用的么？稳妥起见，我给一个大学同学打电话，她说的很坦然：就算多学点东西，多拿个证书，也不是什么坏事啊！话虽然没有错，可是我的心仍旧像有个小兔子似的。380块，对当时的我来说，是一笔多大的数字啊。这时候博士给我支着，让我去GOOGLE下。
天啊，GOOGLE的结果让我从希望中，一下子跌倒低估。这竟然是个骗子公司。感谢很多网友在网上写了自己的经历。原来很多人都跟我一样，参加面试，得到OFFER，然后花380块去参加那个培训，正式上班，然后公司会以统一着装为名，要大家定购两套工作服，也是说转正后报销，可是上班没几天，就会以各种理由被开除，工资也是没用，那些钱，自然也是打了水漂。
到现在，我都养成了一个使用GOOGLE的好习惯，每逢任何事情，都会去GOOGLE一下。
那家骗子公司，我自然是没有去。其实心里阵阵的沮丧，毕竟曾以为自己得到工作的希望一下子破灭了。我又疯狂的投递简历，接下来，不断的参加面试。每天奔波在这个偌大城市的各个角落，走在大街上的时候，常常会黯然神伤。MSN的名字改成“不是在找工作，便是在找工作的路上”，貌似有点小小的幽默，可自己的心里，却是阵阵的难过。
这几天，我对北京的熟悉程度，迅速赶超了过去的那四年。我没有方向，没有根基。不断的希望又不断的失望，有时候，站在这个城市高大的天桥上，常常有往下跳的冲动。或者，一个飞身，便能解决所有的问题，便能丢下所有的不快乐，便能从此解脱。
接下来的日子，几乎是每天晚上在博士那里投简历，然后白天基本是奔波于北京的各个角落，面试。因为想做广告这一行，我几乎把智联上所有跟广告有关的公司全部投递了一遍，还有那些不相干的，统统都投。网上找工作，就是一个广泛撒网的过程，那时候，觉得自己什么都能做，又似乎，什么都不能做。
太年轻了，经验太少了。那一年的工作经验，说实话，对我后来的工作没有任何帮助，我觉得，我学到的东西，无论是专业知识还是工作素养乃至工作态度，都太少太少。
对于国企的态度，那天妈妈还跟我说起：丫头，你看你以前那些同事，一个个，在公司里，拿1千多块，不是都过得很好么？公司还是很稳定，你那些女同事都结婚了吧？我笑笑：是的，他们都很好。如果我不离开，我想，我的孩子可能也有了。但是，我不会有太多成长，如果过10年，在我人到中年，生活压力很大的时候，公司出现问题，让我下岗，我该怎么办？虽然现在的我，也好不到哪里去，一切都不稳定，但是我的心态，足以面对人生的任何一个变故。
我在北京找到的第一份工作，我只做了三天。职位是助理。试用期1000块，转正加上奖金，可以有2500的样子。我得到这份工作，最根本的原因是因为我是南京人。呵呵，我还记得那个给我面试的姐姐看着我笑：你是南京人啊？我点头。她说：我最喜欢南京人了。我一下子放松：您的男朋友是南京人吧。她一下子笑得更开心了：小姑娘你真聪明。就这样，通知我来上班。公司很小，在西北四环的一个商住楼里，大约只有10个人。尽管如此，我还是很兴奋。毕竟，有了一个开始，就象做生意一样，开张了，哪怕卖出去的只是一根冰棍，毕竟，我迈出去了。这大约是我来北京的第十天。
我的主要工作内容是协助SALES做基础工作，整理资料，没有技术含量。我却以无比认真的态度，处理着每一件小事。其实，这个公司的感觉还是很好的，每天中午大家一起吃饭，很和睦很安详，跟我之前在办公室里与Z或者MN的不睦相比，这是一件多么幸福的事情。
但是我当时有点身在曹营心在汉的感觉。因为我在等待一个OFFER,我的直觉告诉我，我能得到的。女人的直觉有时候很灵，也许是岁月的砥砺，让我越来越聪明。一眼能看出别人对我的态度，我相信，人和人相处，是讲究缘分的。有时候我甚至怀疑，老板找人，其实就是看这人顺眼或者不顺眼。呵呵，我不知道，做HR的朋友是不是有这种感觉，反正小梅曾告诉过我，有些非职业素养的因素，可以给人加分的。比如我上面说的那个，因为我是南京人，就轻易得到了这个工作。
那是一家广告公司，大月有200人，在广告这个行业里。200的人公司，属于很大的规模了。办公司足足有两层，很正规，跟我心里YY的广告公司一摸一样。所有人都是液晶的显示器，所有人都很礼貌但是不失活泼。跟HR聊完后，直接带我去见了副总S。S是个三十多岁的男人，长得很斯文，头发微微有些谢顶，说话很和气。
S跟我聊了不少，其实在这行，我几乎算是没有任何经验的，他跟我一直在谈对广告对市场的感觉，当然我的很多回答在现在看来，是非常幼稚的。最后，他问我：你觉得，广告是什么？我想了半天，对广告的所有理解，其实都是源自《梦里花落知多少》，于是我说：广告，就是空手套白狼。他开始笑，我的心一下子开始没底了。他说：空手套白狼，呵呵，你说得真好，我都没想到。他又问：你对薪资的要求呢？我一下子迷茫起来，我太想要这份工作了，它会让我从一个比较高的起点开始做广告这个行业，薪水这会对我来说已经不重要了。
说出来也许大家不信，直到现在，对于我看上的公司，我是没有薪资要求的。虽然之前也许为自己规划了很多，可是一旦遇到自己喜欢的，便什么都不在乎了。可能对待感情也是这样，之前为自己设计了那么多条条框框，但是一旦遇到那个有感觉的人，这一切，都不重要了。
所以，我始终不肯说，可是S说，你一定要说出你对薪资的期望，最后，我小心翼翼的吐出一个数字——2000。S噗哧一声笑出来了：我们没有薪资这么低的岗位的。然后就是让我等通知。接下来，第二天，前面说的那家公司通知我去上班。我犹豫迟疑着，但是大家都说：你还是先去吧，至少有个保本的，这边毕竟没有准确答复。坦率说，这跟我做人的原则相悖，但是我还是去了。当一日三餐都成为问题的时候，还有什么资格谈原则？
就在我在这家公司做了三天的时候，我接到S的电话，通知我下周一去公司上班。当时的我，是多么的幸福啊！这是我在北京的第一份工作，并且，是我想要的行业，是我期望已久的广告公司策划啊！当天晚上，我就跑到学校，请博士去花溪吃火锅了，呵呵，自助的，很便宜，一共花了24，这是我在北京吃的最开心的一顿饭。回家的时候，买了好多水果。京京跟小梅都为我高兴，我想，这一刻的我，是世界上最幸福的人。
第二天，是礼拜六，我又一个人，去了雍和宫，这回的心情跟上一回完全不同，虽然都是虔诚。然而一次是满怀着困惑的许愿。另一次，是带着满足的还愿。我仍旧跟上回一样，磕头燃香拜佛，只是心情，是完全的不同。
我很感激，后来我一度在听这首歌《感恩的心》，我始终告诫自己，要用一颗感恩的心，来看待这个世界。虽然我仍旧常常抱怨仍旧心态常常不够平和，但是至少，我一直在努力。
第一次，有了一次安稳异常的睡眠。来北京这十多天，我从来没有睡的这么踏实过，每天都在噩梦中醒来，甚至梦到过自己在天桥上乞讨。虽然老实说，我远没有穷到那个份上，并且，在北京，我的朋友们不会让我在物质上受一点点苦，只是那种感觉，那种钱花一分少一分的感觉，真的很可怕。我其实是个很有忧患意识的人，不过之前，从来没有感觉到罢了。也许是因为从来不曾忧患过吧，人在困境中，更能发现自己性格中最本质的一些东西。
我还是做了一件很屎的事情，到现在我都在鄙夷我自己。礼拜一我就上去广告公司上班了，但是我并没有跟那家上了三天班的公司辞职。不是我刻意的不愿意承担责任，而是本质上，我不是一个懂得如何拒绝的人。在很多事情上，都是这样，我不知道怎么跟老板说这件事。人家在我最困难的时候，做了我的最后一根稻草，给了我希望，我却要因为另攀高枝而轻易的放弃了。我一直自诩的那个有责任心的人哪里去了？好像变成了另外一个人，自私、虚伪、不愿担当。
我的心，是忐忑不安的。尚有一些未泯灭的良知不断的在敲打我的灵魂。有时候，我偷偷的想：善良的人与不善良的人的区别不是在于他们做的事情有什么不同，而是在于他们伤害到别人的时候，有没有自责有没有内疚。或者这个底线太低了，可是，是生活教会了，有时候，必须，我们不得不去伤害别人。或者我把这件事情看的太重，跳槽本是件很平常的事情，老板对这种事情也是司空见惯的。但是我在后来的工作中，从来没有先找好工作后辞职的经历，哪怕我在这家公司一天都待不下去了，我也会先辞掉工作，再重新找工作的。我不懂得骑驴找马，可能很多人认为我傻。但是我懂，找工作的艰辛跟不易，这份工作，哪怕是再不合适，毕竟，老板曾经给过我一个机会，这个机会，可能是再我最难的时候，救了我。
第一天到公司报到的日子，正好是我来北京的第十五天。
一切，看起来都好美。公司分管行政的一个副总跟我陈述了一下的岗位职责跟薪资状况。广告公司的策划，我梦寐以求的职业啊，呵呵，做梦都能笑醒的。试用期两个月，转正薪水3250，试用期2650。我很满足，真的，对当时的我来说，这个薪水，让我非常非常满意了。我本不是个贪心的人，当我在南京的时候，对生活的梦想就是一个月的收入的能有3K，而我没有意识到，南京的3K跟北京的3K，有多大的不同。
我见到了我的新上司跟同事，简单来说四个字：帅哥美女。帅哥是我的上司K,美女是我的同事WW。策划部只有我们三个人，S给了我一台笔记本，虽然是他淘汰下来的，GREAT WALL的，其实是个很破的机器，但是我非常开心，因为我可以带回家上网了，嘿嘿。原来幸福就是这么简单的，原来微笑竟然是这么容易的。
WW是个北京女孩子，非常单纯，尽管如此，我还是小心翼翼的。中午我问她怎么吃饭，她说，要不我们跟客户部的同事一起吃吧？我们下楼点菜吃的。我温顺的点头。中午的时候，我就见到了一群唧唧喳喳的女孩子，都是客户部的销售。我再一次感到温暖，我悄悄的想，是不是北京的公司，气氛都是这么和谐的呢？我真是个傻孩子。在公司里，如果没有利益冲突，谁跟谁又会有矛盾呢？
K安排我了解公司的状况，看以前的案例，看公司的网站。刚来的那几天，还是很轻松的。
那时候的我，还真是可笑，跟WW打听薪水，WW很紧张的说：公司里薪资是保密的。天啊，以前在国企，所有人的薪资都是公开的，其实这家公司的薪水也是统一标准的，但是大家对此仍旧讳莫如深。突然间，我觉得自己像个白痴，原来，我什么都不懂，一切对我来说，都是一个新的开始。
广告策划工作的艰辛，不是我可以想象的。后来我才体会到“宁做饿死鬼，不做广告人”这句话的涵义。我开始了我的加班生活，我们三个，每天早晨都是差不多10点才到公司，因为前一天晚上，几乎都是到12点以后。每天回家都是打车，京京曾开玩笑说：若弱是我们家第一个正宗白领，每天都打车回来。天啊，12点以后，哪有公交啊！不打车，难道我走回来么？并且，这个费用公司不报销。民营企业，老板能省则省。在加班这块，每天5点半到8点，属于正常工作的延续，加班时间只从8点算到12点，12点以后，不算。而我们的加班费只按照基本工资算，基本工资是1000，合下来，一个小时四块，也就是说，即使加班到凌晨2点，也只有16块，而我打车回家要花掉至少20块。加班到半夜，肚子会饿，还要下楼吃消夜。呵呵，我终于明白，这3K的工资不好挣了。当然，一天四顿，一餐不拉，让我的体重暴增，本来就不是个怎么瘦的女孩子，很快又胖的让我自己都不能忍受了。
曾在MSN上跟以前的一个朋友说，以前每天工作6个小时，一个月1500，现在每天工作12个小时，3000，等于我并没有任何薪水增长。尽管如此，我心里还是高兴的。
公司每天早晨都是要按手印打卡的，虽然我们每天迟到，但是S还是很体谅我们的，给我签字，不算迟到。
K曾说过，做广告是要天分的。我到现在都觉得，当初的选择没有错。在K跟WW的帮助下，我很快掌握了做广告策划人的基本素质。工作上手的很快，到第一个礼拜结束，我已经可以自己承接工作了。我熟练的掌握的PPT的操作，做出来的CASE，老板跟SALES都满意。
到现在我都以为，工作上，最开心的事情，便是成就感了。这份工作，让我很有成就感。我喜欢从事有创造性的工作，广告这个行业，极大的给予了我发挥的余地。虽然现在已经开始从事务实的工作，但是我想，我一辈子都会记得做广告的那段经历的。
虽然有时候，工作上的辛苦，有时候让人难以忍受。当一个CASE下来，压力会很大，因为我们出的方案直接关系到SALES的业绩跟公司的效益。而客户的行业完全是我们不了解的，必须尽快以一个专业人士的姿态给客户提出建议和分析市场。而我们了解行业的渠道仅仅是SALES的介绍，再就是大量浏览网页。想想真是件可怕的事情，每天大量的信息要注入头脑，然后还要机械的分析一些参数，再提出策划建议。要命了，我已经看到K谢顶的迹象，其实K只比我大两岁，我和WW头发也不属于茂密的那种，曾有同事开玩笑说：看看你们策划部，看来用脑过度，头发都开始掉了。呵呵，这是真的。那时候，每次洗头，头发都会大把大把的脱落。
晚上半夜回家，辛苦了一天，却还是失眠。连做梦都是梦到工作的事情，曾经有一个晚上，我躺在床上，貌似已经睡着了，可以一闭眼，一P一P的PPT就浮现在脑海里。
想来，我是具有工作狂的潜质的。或者说，我这个人做事太投入，当我专注一件事情的时候，其他的，什么，都会忘记。
这一章，我要说一个很有意思的女同事，现在想起她，我还常常喷饭。叫她做Q吧，超级搞笑的一个女生。76年的JJ，总是把自己打扮的很嫩，不过坦率说，她长得不错，小巧精致，虽然是东北人，却是江南女子的坯子。并且，很有赶超我这个标准江南女子的气质——甜的发腻。
我们都不晓得她具体是做什么的，每天她的工作内容好像在打电话，她的嗓门非常大，坐的跟我们又近，听内容好像是给全国各地打电话，给人家寄杂志，声音嗲的让我们浑身起鸡皮疙瘩。她好像会很多地方的方言，一会东北话，一会粤语，一会上海话，听得我们好生羡慕。但是做策划是很需要安静的环境的，有时候被她吵的很崩溃，我们跟她说过，她会降低音量讲一个电话，第二个电话的时候，依然故我。
她没有结婚也没有男朋友。开始的时候，我们都叫她Q姐，她倒没有跟我和WW说，直接跟K说：哎呀，你们别叫我姐了，我其实还挺小的，都给你们叫老了。虽然小梅也跟我说过类似的话，但是感觉竟是完全不同。她甚至跟K发嗲说：小K啊，我觉得你懂得真多，以后我叫你哥哥好不好。把K吓得，别别别，我媳妇知道会杀了我。我们全体崩溃掉。
Q还算是个不错的人，我们跟她开玩笑啊，损她啊，一概听不出来，但还是有几件事情做的令人发指。
Q每天跟我们一起吃饭，其实跟她吃饭挺好的，为我们省了不少钱。她貌似跟每家饭店的老板都熟络，其实也不过是跟我们一起吃饭而已，这个姐姐自来熟，用南京话讲就是比较“湿答”。后来，每家饭店的老板都给她磨的没有办法，只要我们去吃饭，一律九折。呵呵
还有就是，她见人就让人给她介绍男朋友，有时候大家为了敷衍她，都会说我会帮你留意的。有次在电梯里，很多人，有新同事还有别的公司的。她一把拉住一个男同事：XX，你上次不是答应帮我介绍男朋友的么？怎么没消息了啊？那个男同事的脸刷的就红了，大家都很尴尬。她又开始数落：你看你，对我的事情这么不上心，枉我对你这么好了。我想，当时大家都不晓得该哭还是笑了。
她总是香喷喷的，刚走进办公区域，巨大的香味就扑鼻而来。我们说：小Q啊，你真香，用的什么香水啊？这个姐姐啊，她竟然说：啊，没有啊，我从来不用香水的，你们闻到的，可能是我的体香吧。我跟WW强忍住，K在MSN上跟我们说：操，Y以为自己是香香公主啊！
后来，据说，Q后来离开公司，去了深圳了。她也是个能折腾的女子，也许，这并不是一个幸福的女人，虽然每天都是乐呵呵的。她从东北折腾到北京，又跑到深圳，我想，也许，她也有属于自己的故事吧，只是，我们并不知道。又或者，一切都是我不知出于何种目的一厢情愿的YY，她就是这么一个傻乎乎搞怪的人。一切，都没有办法去证实了。
叫我怎么形容广告策划这个职业呢？当时的感觉就是痛并快乐着。身体上，痛苦无比，每天熬夜，加班是正常，不加班反而是不正常的。有时候觉得自己天生就该是个广告策划人，毕竟，这是我第一次一步一步朝自己设想的未来去行进。活在一个充满创造性的世界里，所以我快乐。但是，每天无休止的思考，不停的给出新的IDEA，我毕竟不是铁人，所以也会痛。
很快，我拿到了第一个月的薪水，2650，扣完税，大约是2400多一点。工资单上清楚地写着“纳税：2XX”。你们知道我多么的兴奋么？之前南京的缴税额度是1200吧（貌似），我的税前金额是1500，除去三险一金，每个月交3块钱的税。呵呵，这几乎算是我第一次成为纳税人。我很开心，有时候想想自己也很有意思，竟然为这个开心。但是还是很虚伪的跟别人唠叨，唉，缴税都要交200多，K说了一句很经典的话：靠，我还把不得自己一个月缴税交2000呢。哈哈。当时没明白，后来想想也是，我也巴不得交2000的税呢！
拿了薪水，就开始“脦瑟”，到处请人吃饭，又去给自己买了一堆衣服。我这人貌似就是这样，不是不能挣钱，是存不住钱。在我看来，施与比得到的感觉要好的多。
我顺利的转正了，在我入职两个月以后。那阵子，疯狂的迷恋上杀人这个游戏。还好是我，京京，小梅我们三个同时迷上的。于是，每个周末的晚上，都到蓟门桥那里的一个酒吧去杀人。通常是要杀一夜的，我现在很想不通自己当初为什么会那么迷恋那个游戏，一个充满谎言跟欺骗的游戏。我这个人，生平最痛恨的莫过于这两样，又或者，潜意识里是热衷这两样的，而只有在这个游戏里，才能毫无负罪感的施展自己在这方面的才华吧！
每个周末，我们三个去杀人，第二天早晨回家睡觉，睡到下午，起来斗地主。我实在不擅长赌博，五毛钱一局的，半个下午，我竟然可以输十几块。小梅基本是没有输赢的，京京总是赢，但是她赢钱之后，就要请大家吃饭，呵呵，她总是很郁闷，说：我赢个十几块再花几十块来请你们吃饭，很不划算呢！顺便说一句，小梅根我的关系，就是从那个时候开始好起来的。女生真的好简单，有一个共同的爱好，关系就可以马上好起来。好像除了杀人跟斗地主，我跟小梅找不到其他的共同爱好了。于是，三个没有男朋友的女生，生活过的就是这么简单，干净，甚至透明。但是，我很享受这种状态。
我甚至希望，这种状态，一直延续下去，直到永远。
工作上，很快遇到瓶颈。在我连续加班两个通宵赶一个CASE之后的第三天，我突然发现自己一个字也写不出来了。对着电脑，我一片茫然，可以坐在那里发呆，整整一个下午，我觉得自己，枯萎了。
加班的那个CASE很急也很大。我跟WW和K一起的，我们在公司里待了两天两夜。那个晚上，我喝了七杯咖啡，不晓得抽了多少烟。记得加完班那天早晨，我跟WW在那里装订材料，来上班的前台看到我们，然后问：你们两个是不是熬通宵了？我点头：你怎么知道的？她笑：看你们两个目光呆滞，反映都迟钝了，还有，脸上那么多的疙瘩，是个人也能看出来呢！我看看WW，她看看我，我们都笑了。最后提案成功，我们为公司拿到了几百万的业务，虽然我们没有一分钱提成，但是心里竟也是无比开心的，为此，我们三个还自费去撮了一顿。想想人真是单纯，只要是自己喜欢做的事情，哪怕没有任何利益驱动，竟然也可以如此，至少，我可以，WW可以，K可以。
可是之后的一段时间，我真的写不出一个字。再一次，抑郁症般的恐慌，向我袭来。我怕自己，就此废掉，我怕自己从此失去自己热爱的事业。那段时间，真的很感激K跟WW 。是他们一直在帮我，那段时间持续了大约有一个月，我接的所有CASE，几乎都是他们在帮我完成，我每天陪着他们加班，自己却是在天涯看鬼故事，因为我一个字也写不出来，心里承受着巨大的压力。怕丢掉工作，怕自己远离自己喜欢的工作，怕失去这么好的同事。那时候，北京的天依旧是湛蓝湛蓝，可是我的心，却是灰色的，阴霾的像要滴出鲜血。
我不知道其他的策划人，是否也有过类似的经历，但是WW跟K都告诉我他们有过，或者是真的，或者，他们只是为了安慰我。
很快的，这段煎熬的日子终于过去，依旧是没有任何理由。我又能很好的完成CASE了，可以很好的跟其他部门的同事组成项目组，引导大家开会，谈项目，做核心思路了。所以我常常会想，人生，是不是无序的，一段灰暗，然后又开始放晴。不会永远是晴天，更不会永远下雨。下雨的时候，期待一下即将到来的阳光，也会快乐起来的。
从那时开始，在经济上，已经很好了，每个月加上加班费，税后大约有3300-3400了。我开始过得很宽裕，其实不是因为钱多，而是因为开销少了，没有时间SHOPPING，没有时间出去玩，所有的开销只是吃饭和交通费，自然慢慢富有起来，有一天，我竟然惊奇的发现我的银行卡上达到了一个惊人的数字——4000元，天啊，对我来说，这简直是一笔巨款呢！我真是比较能脦瑟的女人，那段时间，常常干一件很SHIt 的事情，常常在MSN 上跟朋友说：以前是有时间玩没钱，现在有钱了，却又没时间玩了。我靠，搞得自己好像已经大富大贵了，真tmd的恶心。现在最鄙视的这种会装B的人，细细想来，自己竟然也作过这样的事情呢！真是好笑。
今天是我今年以来最开心的一天，加班到7点半才回家，白天忙活了一天，采购办公器材，写文档，折腾得要命，连中午都没有休息，可是特别充实。晚上下班的时候，老板问我：小X，你想让我怎么给你定位阿？我特别得意：什么都行，除了技术部门，什么都可以做？老板笑：那产品呢？我说：好像不行。什么市场啊，运营啊，行政也可以。呵呵，其实我心里就在盘算作行政呢！老板说：行政不要你做，现在你只是暂时帮忙的，让你做行政，HR成本太高了。还是做市场推广这块吧。
很久没有这么充实过了，下班的时候，外面下雨了，我没有打伞，一个人溜达了两站地。发现越来越喜欢现在自己。活得干净的几乎透明，忙忙碌碌的像只小母鸡，开心的时候咯咯的叫两声，不开心了，趴那里睡一会。
早晨7点半起床，打扫卫生吃早饭坐车上班，中午在公司吃盒饭，我现在特别爱吃公司的盒饭，而以前，我是不吃这种东西的。鲍鱼有鲍鱼的美好，盒饭有盒饭的风味，没有什么不好的。现在的收入，大约只有从前的三分之一，现在的工作环境公司规模，跟原来几乎不能比，可是我还是开心，说不清为什么，傻乎乎的开心。
我没有男朋友，没有人接我下班，没有人送我花，也没有人让我为他牵肠挂肚，没有人让我为他欢喜为他忧。我可以为父母承欢膝下，回家有两条小狗为我欢呼雀跃。
很少喝酒，喝酒也只喝红酒跟芝华士，哈哈，周末的时候，为妈妈做点事情，跟朋友去爬爬山，看看电影，喝喝茶，聊聊天。有计划有规律的生活，真的很好。
让自己平静一点，再平静一点，真的很好。曾经沧海，起起落落之后，方才懂得什么是人生的本色。
我这个人，有一些比较奇怪的嗜好。比如说，我喜欢看美女，又比如说，我喜欢一个人没有目的地的行走，还比如说，我喜欢自己跟自己说话，再比如说，我喜欢体检。这倒不是什么关注自己的健康，我就是觉得体检这个过程非常有意思。之前在国企工作的时候，遇上三八妇女节，公司有一项员工福利，所有女生去体检，我可高兴了，一方面是因为我喜欢体检，另一方面是可以半天休息，当我得意忘形的收拾东西准备去体检的时候，当时的老板Y说：啊，小X，这是妇科检查，你没结婚，不用体检了，留在公司上班吧。天我，我好郁闷，于是那天下午，全分公司就我一个女生留在公司上班，因为整个分公司，就只有我一个没结婚的女生。
后来想想这是一挺不合理，但是，后来遇到的一件事，让我觉得，这还是挺合理的，呵呵。
在广告公司工作了几个月，公司有福利性质的体检，在空军总医院。我又兴致勃勃的去体检啦，身高、体重、血压这些常规项目让我都没啥兴趣。忘了说了，我特别喜欢查血这一项。我的血管很细、血压又低，护士常常扎针也抽不出血来。一方面，我看到小护士着急的样子觉得很有意思，另一方面，这个过程（扎针，经常扎不出血来，往往抽拔好几次），虽然疼，但是会让我觉得自己很勇敢。
可是这次体检的一个项目，让我郁闷了很久。
这个项目是查乳腺。护士告诉我在XX诊室，于是我走进去了，但是很快又退出来了。因为我清楚的看见，诊室里坐了一个男医生。
我回头确认诊室的号码，发现没有错。然后，像个犯了错误的小姑娘一样，悄悄把脑袋探进去：大夫，请问这里是检查乳腺的么？大夫说，进来吧，把门关上。
天啊！我经历了一场什么啊！脸应该是憋的绯红，但是只能无能为力的听从大夫的话：解开内衣……晕啊，我几乎快要崩溃掉（以下省略400字）
我注意观察了大夫，他的脸上的表情凝重，仿佛，他抚摸的，是一尊石头，然后，他还教我如何自查乳腺增生。最后，他问我有没有结婚，我赶紧说没有。当然事实上确实没有，不过我当时就有一种迫切要离开这个诊室的念头。
我悄悄的问：大夫，如果结婚了，妇科检查是不是也要由您来做？他点点头：是啊！一脸茫然。
我几乎是落荒而逃，心里充满了那么强烈的羞耻感，当然这个事情，不敢对任何人提起。
过了好久，才跟京京说起了这个事情，没想到，非但没有博得这个女人的同情，她竟然哈哈大笑：你郁闷啥？你郁闷啥？我觉得那个大夫才郁闷呢！哈哈哈，我要是个男人，打死也不做这个工作！哈哈哈！
