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同学们听到罗奔、杨伟的名字时，就闷闷地发出爆笑。听到你的名字时，我跟以往一样大声地笑起来，可是教室里一片安静。然后，我看到你手术刀一样锋利的眼神向我刺来，一下子就毁了我们成为朋友的基础。你或许在心里叫我流氓、花痴、三八、变态、贱人……随便你吧，但是每次有人喊你的名字，我还是很想笑，唉，谁让你叫陈博呢。
作为生殖医学系的学生，我们在大二上学期终于学到了男女生殖系统的功能和作用。“成年的、性功能正常的男子，会在清晨发生勃起现象，简称——”老师在讲台上吐出两个字，谐音正是你的名字。一年前不懂得笑的同学们，此时都笑的分外ＯＰＥＮ。而在那之后很长一段时间，你的名字被频繁地讨论，老师说：“有些性功能障碍的治疗需要考量这个因素——”我没听清，就问了一句：“老师，是陈博吗？”
你终是忍无可忍，站起来对着我咆哮：“不要笑了！有什么好笑的！”瞧你这小心眼，又不是我给你取的名字，有能耐去改户口，你对我凶什么凶！
课后你一把扯住我的袖子：“林卓颖，今晚忙吗？不忙我找你有点事！”我说：“晚上要打球，还在追一部连续剧。”你尖酸地说：“我以为你看黄色小说就忙死了，原来你还有别的事啊！”
“跟你没话好说！ ”我见事不妙，抽身想走，你却把我的饭盒和我一起摁在桌上，“我受够了！”你吼道。
唉，你让我说你什么好！你好像患上了性功能障碍似的。那天晚上你尾随我来到学校的西餐厅。你说：“林卓颖你想吃什么随便，这顿我请了。”既然是闭口费，我就点了最贵的牛排。你给了四个称呼给我备选：小陈、老陈、小博、大博。
“老博！这个好！”
我大大方方地说：“好的，老博，老——伯。”
“乖侄女。”
让你占个便宜你就不恨我了，值。但你我都知道，那一个半小时的相处不快乐。玩笑很冷，比牛排还冷。我们从西餐厅出来，一个借故流连在半价书店，一个则火速去操场打球。从那以后，我再没有叫过你的名字，当然也不会管你叫老博。
我满足你的要求，谁让我吃人家嘴短。我用“喂”代替你，也挺好不是吗？喂，毕业去哪儿啊？喂，留言册写一下吧！喂，明天几点走？四年就这么一晃过去。２００４年７月１２号傍晚，你拖着皮箱从男生楼出来，碰巧遇到我。离发车还有一个小时，你迫不得已，于是和我说了一些保重再会之类的客气话。
说着说着，你突然冒出句：“对不起。”
“什么？”
“对不起。”
“为什么？偷过我钱？”
“不是，是关于我的名字。”
本来离愁别绪已经这样浓，我就要伤感地对你说再见，把所有的遗憾不了了之。可你却一下子提醒了我，四年来的委屈袭上脑门。“滚！希望你以后被无数个人笑！”你愣在原地，不明白我怎么发起飚来，四年来不是跟你井水不犯河水吗，这次怎么了？
你重复了一句“对不起”掉头走了。我在你身后暴跳如雷，最解气的一句当然是大喊：陈博，陈博……
喊出了两行奇怪的热泪。
男性科的女医生未婚但医术很好。这本身就像一个意味深长的黄笑话。院长问我：“小林，工作压力大吗？”我马上哭诉：“压力大啊院长，我一个单身姑娘，天天面对那些男病人，谈的话题……院长……薪水……”院长给我加了两次薪水之后，就不再问了，因为他每次路过我的诊室，都发现我像一座自鸣钟一样口当口当口当朗声谈笑。病人们倒是分外拘谨，医生我呢，就越发把人家的病理病史抖个明白彻底。院长认为他深深地被欺骗了。
然而院长不知道，当一个女孩子用大方、专业、见怪不怪的态度讲解异性的生理问题时，她面对的病人即使再猥琐，再爱开玩笑，再想占她便宜，也不得不被她的威力所震慑，他们想看到的那种“小医生害羞”的美丽场面，在我这里完全ｎｏ ｗａｙ。
我给病人做ＣＴ，赞美他：“哇，你有两根很漂亮的输精管耶！”
我真像个变态！
偶尔静下来，这个变态女医生会想起你。像你在成都某妇科医院工作的情景。害羞的男医生在给孕妇们开刀后要照例查床，要问人家月经怎么样，子宫疼不疼，伤口痒不痒。你一律用“那个”代替，病人听不明白，你就把脸红得像个草莓，吹弹得破。
二月里我上网胡逛，搜索到你的博客，在你那点击率几乎为零的博客里，你执意地书写着自己对生活的抱怨。你说现在啊，生孩子真贵，剖出来一个１００００块，顺出来一个５０００块，还不包括护理费呢。所以现在的产妇都很高龄，因为他们很年轻的时候需要拼命工作挣钱，事业有成想生了，时间却错过了。你还说，产妇们都好挑剔呀，医生如果长得不帅，比如你的同事钱建恒，就会被拒绝参与接生组，因为“怕吓着孩子”。
我手痒痒，留言：“朋友，你的博客很有趣，我也是一名医生，想和你切磋。”你在当天晚上警觉地回复我：“是我同学吗？”我很自如地撒谎：“不是。”
然后你加了我的ｍｓｎ，每天晚上七点我们有规律的上线相见，我们在ｍｓｎ上彼此发送闪屏震动，搞笑图片，流行歌曲。当然，也包括黄色笑话。两年后，你对黄色笑话的敏感度降低了，甚至在看过后还会捧场地哈哈一笑。
我说：“其实你的名字就挺黄的。”
“是啊，大学时总让一个女生取笑。”
“她为什么笑你。”
“因为她黄。”
“她为什么黄？”
“这得问你自己了，林卓颖。”
被你识破后你说有空来成都玩吧，于是我们就尴尬的见面了。不会见光死的，因为那天成都根本没有光，在下大暴雨！世界在浑黄泥浊的大雨里沉下来，海底一样。
我们身后就是一家宾馆，我的包包里放着作为见面礼物的一件Ｔ恤。我没想太多，只是顺便问你要不要进去换衣服。结果，你真开了个钟点房。你在浴室里洗澡，我坐在床上给你出一个脑筋急转弯。说是一位探险家向南走了１英里，然后向东走，又向北走了１英里，结果他回到原来的出发地，并遇上了熊，请问熊是什么颜色的？
“黄色。”
“不是。”
“难道林卓颖你还会出不是黄色的问题？”
那么陈博让我来告诉你，既然探险家两次转向了回了原地，那就不是地球上一般的地方，一定是个特殊点。如果是北极点，这种事就能办到。既然在北极，遇见的熊就一定是白色的，不是吗？
所以说，世界上很多问题都不是你想得那么简单，一个女孩为什么笑你而不笑罗奔和杨伟，一定是有其深刻原因的。当年的我常常想，如果你不叫陈博，我们或许能成为朋友。或许我会喜欢上你这个很白、很忧郁的、学习很好的胖子。或许我会让你在考六级时帮我作弊，或许会在你发了奖学金时就走到你面前，要求帮你数钱。然而这些事，都有那些纯情的或者冒充纯情的女生去做了，她们叫你的名字时，你从来不多想。
那天我们从宾馆出来，你穿上我送的Ｔ恤，发现原来和我身上的那件一样。你用一种上当了的表情看看我，但是没有多说什么。没有人相信我们仅是在宾馆里洗澡更衣。
陈博，就是在那天，我忽然明确了我一直喜欢你的事实。世界上有这么多男人，他们拥有不同的名字，然而和我最般配的，还是你陈博、你这个胖子。可是，我不知道你现在是否讨厌我？你是不是有可能喜欢我？你会想和我结婚吗？我不敢问你。但我确实想，将来有一天我会替你生孩子，由你亲手接生，我会在他五岁时带他到医院给他包皮环切除，让他健康成长。我希望和你一起生活，讲很多很多的黄笑话给你听，让你早日脱敏，更多的体会人生的乐趣。可是这个愿望是多么难以出口啊，那么不如，不如先一夜情试试吧。
于是我说：“喂，今晚忙吗？不忙找你有点事。”
你转过头，忽然不怀好意的笑了。
啊，陈博，原来你什么都懂得！你都懂得！
（摘自《女报》）
